Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:52 

На секунду увлеклась сказкой Андерсена, интернетом, щелкая между вкладками, но вдруг...
Вдруг я просто, неосознанно отвела взгляд и увидела свой забытый чай. Уже остывший, но еще не заваренный. Рядом лежит нераспечатанный чайный пакетик. Мне вдруг сщемило что-то прямо там, внутри, защипало глаза, заволновалось что-то живое. Так хочется плакать. Я забыла про свой чай.
Но не так же ли мы забываем про людей?

Я хочу описать, но слова, как рыбы, ускользают из моих рук. И я не в силах их подобрать.

Мне грустно, и это не какое-то нытье. Это вопль живого, волнение настоящего.
Я оживаю и рада этому, я чувствую любовь ко всем и всему. Воскрешение?...
Я всего лишь забыла свой чай на столе.

02:52 

Давно я не чувствовала этой грусти. Этой грусти по сине-зеленому лесу, по снегу и одиночеству.
Как будто что-то ожило. Мне так грустно и я рада этому, это лучше спокойствия, это настоящая гармония. Немного мешает чувство. Как бабочка в банке, задыхающаяся, трепещущая с тихим шелестом.
Я лежу в горе холодных подушек, обнимая по обыкновению одну из них. А в черном проходе стоит Хаку. Он тоже о чем-то грустит. Грустит всю жизнь, но молчит. Весь мир сейчас пропитан чувством одиночества: окна так одиноко горят в ночи, звезды там, наверху, за сотни тысяч световых лет от меня, висят и тоскуют от одиночества, море где-то на севере сейчас одиноко и тяжело блестит лунными бликами, сбивающимися в рябь.
Я проваливаюсь в сон, утопаю в подушке, теряю границы пространства. Нырок в черную воду.

Мне так хочется тебя обнять, как во сне, легко и непринужденно, без намека на какие-либо удовольствия. Я верю, что ты ощутишь все это, всю эту грусть и другое пространство, как будто возможно волшебным образом поделиться своим состоянием через объятия.
Но Клаус усыпляет меня, я ухожу, тону, погружаюсь.

URL
13:00 

Вчера ночью, когда собиралась лечь спать, увидела Луну. Полная, яркая, освещающая облака.
Фотографировала ее сначала просто (в ночном режиме):
просто фоточка

Затем через бинокль. Он не очень увеличивает, но по крайней мере глазу можно различить некоторые кратеры. Поначалу ничего не получалось, я не разбираюсь в режимах да и бинокль с фотиком держала в руках, а они ясное дело трясутся. Поэтому получалось что-то типо этого:
что-то размазанное


Потом я нашла нужный режим. Бинокль положила на подоконник, подложив под него коробочку, чтобы он был точно наведен на Луну. Фотик на подоконник уже не влезал, его я все так же держала в руках. И вуаля! Получился довольно-таки хороший снимок (здесь уже сделан зум):
лучший снимок

Меня больше радует процесс всего этого. Быстрые соображения, что куда пристроить, где как навести, что в бинокле покрутить. И все это время на меня из окна дул сильный холодный ветер, а спиной я терлась о холодные простыни, которые там сушились. но я была так увлечена! Только когда все убрала, поняла, что руки у меня окоченели. Но тут уже меня ждало теплое одеялко с подушечкой.

13:52 

Мысль.

Букет с моего дня рождения, подаренный родителями, засох, мы оставили только розы. Я коплю сухие розы. Они у меня повсюду: в спальне на зеркале самые дорогие, в зале за стеклом не только мои, на кухне теперь вот в вазе и на окне одна висит сушится.
Те, что на кухне в букете - белые с фиолетовыми краями. В последнее время я полюбила фиолетовый цвет. Он не приносит мне умиротворения, как зеленый, цвет природы, а наоборот, заставляет грустить.
Я рисую фиолетовые водовороты. Потому что фиолетовый водоворот - во мне. Вся глубина, все пространство, одним словом, мое нутро - фиолетовое.
Это цвет чего-то беспокойного, больного, грустного, тайного. И он тоже несет особый уют.
Я напишу эти цветы. Маслом ли?... Страшновато...
Хотя нет, нормально. Я может и плохо пишу цветы, тем более маслом, но я смотрела один урок, там было так интересно показано... один взмах - и лепесток готов. Не нужно ничего разбирать по кусочкам, рефлексам...
Попробую. Квадратный формат отлично подходит.

23:29 

-Ты наконец-то стала более внимательной. Теперь ты замечаешь меня, когда раньше - и ухом не вела.
-Прости.
-А я заскучал на экономике! Ни слова не понимаю!
-А я и не пытаюсь в это вникнуть.
-Что-то ты пригорюнилась,-он как-то тепло и внутренне улыбнулся, внешне оставаясь спокойным.
-Ты видишь этот грозовой вал?
-Да.
-Буря приближается.
-Ты боишься? Гроза же очищает. И я вновь услышу твой смех.
-За долю секунды до грозы во мне скапливается столько же, сколько в этой огромной туче. Свинцом отягощается грудь, что-то вот-вот прольется, выплеснется из меня наружу. И боль, как будто ветер ломает дерево, и треск в голове, и меня сжимает до размера зернышка, и...
-И ты оживаешь.

Он мягко положил руку на мою голову, а небо над нами становилось все темнее.

-Не засыпай. Иначе я исчезну.
-Как Лайош попадает в мои сны?
-Ей не нужно попадать. Она и так всегда была здесь. Как и ты. И через сто лет, когда ты придешь сюда, она будет сидеть на этом пне и смотреть в это непонятное небо.
-Значит, открывая что-то новое, я на самом деле не открываю,а вспоминаю?
-Можно и так сказать.
-Выходит, Ричард Бах был прав?
-Я рад, что ты нашла эту книгу. Но уж больно много в ней премудростей.
-Но ты совсем не такой, как тот Мессия.
-Конечно, нет! Все это выдумки!
-И я перестала бояться тебя.
-Сам не понимаю, что во мне может быть страшного. Я вроде не агрессивен.
-Но ты ходишь за спиной. Поначалу я думала, мне это кажется.
-Ты стала внимательней.

...

19:55 

...

...


-Я рад, что ты научилась прощать.
И он по обыкновению подгибает под себя ноги, скрипя стулом. Складки на сбившемся покрывале раздражают.
-И сколько времени у меня на это ушло?
-Какого времени?
-Земного, какого ж еще.
-Я не понимаю.
-Время - это как если бы ты отстукивал пальцем ритм по крышке стола.
-Монотонное? И всегда одинаковое?
-Ну, как сказать...
Я на минуту сбилась с мысли, пытаясь вспомнить, когда же оно бывает неодинаковым. А он продолжал смотреть на меня, не моргая.
-Не всегда монотонное. Вот, когда ты сидишь на уроке, оно растягивается, а когда ты с друзьями, оно летит быстрее. Но на самом деле так только кажется, стрелки часов ведь так и идут, не ускоряясь, сами по себе. Это же все знают, все чувствовали, - и я улыбнулась самыми только кончиками губ, боясь улыбнуться шире.
-Я не знаю. У меня есть только память. Зачем вы придумываете какие-то отстукивания по крышке стола?
-И я не знаю. Без этого здесь не живут.
-Вы странные.

И мне становится грустно от того, что ты не понимаешь такой простой вещи как время. Да разве я сама понимаю? Я и не верю.

-Ты уже довольно долго думаешь.
-Что значит долго?
-Долго, значит одинаково.

...

...

19:14 

Мир.

Вообще, после единения с музыкой Клауса Шульце, я чувствую, что что-то во мне изменилось. Я бы определила это как расширение. Расширение чего? Сознания? Поля зрения? Скорее, это похоже на вытягивание параболы, если бы все мои взгляды заключались в ней. Серый цвет распадается на множество цветов, "потоки света стремятся течь в глаза", что было ценным, обрело большую ценность, что не имело смысла - потеряло его еще больше.
Я больше не чувствую себя маленькой по сравнению с массами судеб живущих ныне людей или звездами, что намного больше нас. Я чувствую себя частью Вселенной, я стала ближе к Всевышнему, все, что до этого казалось мне только сном, стало реальным. Другой мир во мне, он настолько же реален и ясен, как я сама. Во многих людях теперь я вижу пустоту. Если раньше, глядя на такие глупости, как: забота о еде, о том, что кто-то испачкался, кто-то хочет в туалет, кого-то бросили, кому-то хочется купить новую шмотку - я всего лишь поднимала одну бровь, думая при этом "А у кого-то мир рушится!", то теперь все эти люди, все эти пустышки кажутся мне такими приземленными, что не описать. Но ведь это и хорошо? Великий смысл на то и смысл, чтобы его было мало. И я не одна. Может, это становится на повышенную самооценку, но нет. Я вполне нормальная, я не возомнила себя Богом, я всего лишь стала ближе к Великому смыслу. А остальные? Настя. Мне с ней не о чем говорить, хоть она и умная, но я только слушаю нытье, нытье, сплошное нытье! Никита. Обыденность, обыденность, сплошная обыденность! Нет больше терпения такое слушать.
Но, как я уже говорила, я не одна. Я знаю замечательнейших людей. Я вижу, слышу, чувствую всем своим нутром, да и доказательств не нужно, что они тоже чем-то "наполнены", они близки к Свету, который повсюду, который и есть весь Смысл.

23:24 

Внутри

Мне иногда кажется, что я вот-вот свихнусь. Это как... оползень. Мгновение - и дальше ты уже не ведаешь, что творишь, кого губишь под собой...
Обычно мои мысли статичны. Они стоят на крепких балках, как дома, и все хорошо, никаких неточностей нет. Но как только... Как только, они начинают плыть. Они плывут, размываются, соединяются... И это уже не весть что.
Я не пойму. Обидно мне или нет. Обидно. Да. +1 колышек в копилку.
Зря я говорила.
Меня просто пугает непонимание. Одно слово - и для кого-то ты уже Дьявол. Я не верю, что я такая. Кто лучше знает все обо мне? Конечно, я сама.
Люди странные в своих суждениях. Судят только по одному единственному слову.
Я опять запутываюсь. Нельзя.
Это как Снейп. Брякнул Лили, которую он с детства любил, что она грязнокровка - и все.
И любимым можно говорить такие обидные вещи. А мотив какой? Во благо? Я не знаю.
"Зло у тебя внутри"


Отлично! Я изгоню демона сегодня ночью!

Я каюсь перед всеми, кого обидела. Сегодня злость исчезнет. А вместе с ней и обида.
Но и добрый человек может никого не простить. Я никого не прощу.

Зло... внутри... да неужели? Только я знаю, что внутри. Взгляд ничего не показывает.
Что вообще происходит? Эта фраза, звучит и повторяется, раз за разом.
Почему приняла так близко к сердцу? Потому что я всегда думала, что я - не демон! Я всегда борюсь со злом в себе, но не думала, что дойдет до такого.

-Так тебе обидно или нет? - спрашивает Пеллагий.
-Я не понимаю...
-Кому из тебя обидно?
-Той, что сильнее.
-Я вижу, что ты стала добрее. Ты любишь его, а это уже и есть само добро. Он сказал не со зла. С каждым бывает.
-Не суди за меня! Видит он... - и я опускаю глаза в пол.
-Ты мило выглядишь, когда злишься,- он улыбнулся своей спокойной, ленивой улыбкой.

19:41 

Немного стдыно, ну да ладно...

Выписывала из старых дневников кусочки, прослеживая изменения.
нытье-бытье

09:59 

Человек из прошлого.

Мне приснилась девушка из прошлого. Я с самого детства и не вспоминала о ней. Но она почему-то приснилась... Мы с подругами очень боялись ее, она была старше и постоянно, когда проходила мимо, задирала нас, смеялась над тем, что мы играем в куклы, иногда даже дралась, пускала в ход всякие хитрости: один раз она меня отравила. А я была маленькой наивной девочкой.
Она была блондинкой с худым лицом, короткие волосы, забранные в пучок и немного разлохмаченные, какая-то легкая спортивная куртка и дешевые шлепанцы. Одевалась она как-то даже слишком бедно. Но у нее были чудесные глаза. Светло-серые, почти даже серебряные, с маленькими черными зрачками. Я четко запомнила их, когда она посмотрела мне в глаза.
И приснилась она мне такой же. Но, проснувшись, я решила, что она уж наверняка есть в контакте, нашла ее страницу. Она пополнела и уже ухоженно выглядит, глаз нигде не видно, но прежняя острота черт осталась.

19:58 

Странности всегда привлекали меня, даже если они некрасивы или пугающи. Они заставляют меня отвлечься, вырваться из пелены мысли и просто наблюдать. Сегодня я встретила две таких вещи.
Сидя на подоконнике в школе в кучке одноклассников, я вдруг заметила женщину. Она никогда не появлялась у нас в школе, но я подумала, что это дежурный учитель или кто-нибудь в этом роде, так уж она стояла, сложив руки крестом и наблюдая за бегающими детьми. Сначала я взглянула на нее долю секунды и отвела взгляд, потом секунду, потом две, пока не заметила чего-то странного. Своей осанкой, покачиванием тела и бегающими глазами она напомнила мне Полумну Лавгуд. Но внешне она не была похожа. На лице у нее было написано все: то удивление, выразившееся в высоко поднятых бровях и вопрошающем взгляде, то насмешка в уголках губ, то нос вдруг морщился и рука размахивала воздух: "Фу, чем так воняет?" Когда коридор опустел, она вдруг начала осматривать потолок, от одной длинной лампы к другой. Я тоже обычно так делаю в незнакомых местах, сама не знаю для чего, то ли найти там что-то уютное, то ли спрятать там что-то. Одноклассники начали шептаться и хихикать. Она обратила на это внимание и стала говорить. Сама с собой. Им пришлось сдерживать смех. А мне было не смешно. Я лишь отводила глаза, чтобы она не видела, что я смотрю на нее.
Другая странность заключается вот в чем. Сколько существует оттенков глаз? Самых необычных не так уж много. Одни из таких принадлежат моей учительнице по химии. Они такие... янтарно-охристые. Похожи на камни, какие обычно украшают колье или серьги. Гладкие, отполированные. Но теперь я увидела еще одни глаза и они напрочь меня поразили. У учительницы по психологии (странно, опять учительница). Я никогда не заглядывала ей в глаза, а издалека ничего не увидишь. Сегодня же мне пришлось подойти и спросить что-то. Ее глаза нечеловеческие. Они моего любимого цвета! Сине-зеленые, ненастоящие, тоже как камень, матовые. Наверное, они получились из помеси синих, зеленых и серых глаз. Такие глаза должны быть только у русалок. Я даже не услышала, что она мне сказала. Не помню, был ли у меня открыт рот.
Если бы они не были учителями, я бы сфотографировала их глаза.

21:38 

Шумно.

Сейчас хочется написать все. Все, что в моей голове. Какие-то воспоминания всплывают, какие-то картинки, все вертится, все в водовороте. но руки не поспеют печатать за мыслями. Шумно. Шумно в голове.
Вода, уходящая по реке, мысли, мысли, черные ели, раздражающий телефон, жертва, море, слепота, кража, перечитывание смсок, хватание нитей, но нити никогда не выдерживают. Яма, овраг, птицы, зелень, тепло, больно, страшно, глаза, туман, холодные перила, осень, колокола, вороны, признание, пустота, руки, листья, мягкие волосы, кошмары, ревность, зависть, всеразрушающая злость, крики в лесу, тупик, погоня, режущий душу смех сквозь слезы и невозможность дышать, сантиметр до смерти, болезнь, холодный пот, травница, иглы в голове, крапива, мост, худой силуэт, песок в ногах, холодная вода, тяжелые ведра, пугающие слова, тюлень, гроза, пробуждение от ливня в лицо, бабушка, злость, пейзаж за окном поезда, каждую хвоинку помню сквозь слезы, высокие сосны, война и мир, таз с водой, холодный взгляд, осознание, безысходность, бездарность, лохматый штрих, загубление таланта, темнота, молескин, наркотики, бурная река, тоска, отчаяние, правильность, судьба, друзья, стрекозы, лилия, бревенчатый мост, прятки, фонарь, ссадина, роза, мучение, подвал, 16 этаж, лед, белая футболка, бег, улыбка, ценность, провал, омут, черти, друзья, раздражение, потолок, пианино, пыль, стена, театр, стрекозы, космос, обесценивание, тоска, марс, почерк дали, толпа, стены, зеленая дверь, замок, повседневность, раздражение, месть, евгений онегин, буран, соловьи, черное белье, обморок, паучьи руки, горизонт, дым, год, отчаяние, орган, кровать, аська, дневник, желание, кукла, удар, ива, анники, перелом, омут, струны, снег, смех, выбор, бог, пожар, глубина, свет, рука, свобода, голубь в руках, озеро, шоколад, звезды, змеи, омут, велосипед, веснушки, пирожок с яйцом, пауки, журчание реки, месячные, конверт, меланхолик, заброшенная станция, душа, Лайош, город, голос, камни, мир, дверь, клетка, я.

21:23 

Солнечные люди.

Клином врезаются события в мою монотонную жизнь.
Сегодня я познакомилась с одним молодым человеком, он мне очень понравился, сначала внешне: мелкие кудряшки и светлые глаза, - затем и характером. Я сидела с ним на парапете людной улицы, он громко пел и бил бои на гитаре, а я подпевала. Я уже не была собой, это была открытая, сильная девушка. Конечно, там были не только мы, была моя подруга и еще какие-то незнакомые люди, но мое внимание устремлено к ним меньше всего. Я чувствовала такую свободу, такую ценную, бесконечную свободу, такое счастье, единение со всеми (пускай и незнакомыми) людьми, такое до наивности сильное доверие, как будто мы знакомы уже сто лет, как будто мы связаны не только друг с другом, но и с природой.
Я не хочу, чтобы это была единственная встреча. Я хочу видеть его снова. Снова жать ему сухую, с ссадинами, руку, петь кое-как, да, пускай я не умею петь, но я могу подпевать.
Солнце играло с нашими тенями,светились на нем мои рыжие летающие волосы, голос пел "...под светом звезды, по имени Солнце."
Все это немного напоминает мне хиппи, но никто на них не похож внешне. А мне бы очень хотелось поносить повязку на голове...

Меня сейчас переполняют эмоции. То вдруг я чувствую такое приторное счастье, то вдруг грусть, от осознания, что меня не примут, что я разочаруюсь. Мысли копошатся в голове, как стая летних мошек. Не могу понять, грустно мне или весело.
Несмотря на то, что я чувствовала себя очень раскрепощенно, я все равно тихо говорила, и когда я сказала, что меня зовут Таня, никто не услышал. Но Настя меня выручила, спасибо ей!
Завтра я пойду туда снова, но его уже не будет, ведь он сам просто проходил мимо. Там будет только Алиса, девушка, как я думаю, неформалка.

Это нечто.

22:38 

Полежала 5 минут в темноте. По потолку ползут длинные тени, от окна, от висящей лампы, от штор. И вдруг мне стало пронзительно грустно. Я даже разозлилась, что мне стало грустно, но грусть пересилила, она растеклась вширь по телу, а в голове зазвучал голос.
У меня разные внутренние голоса, но чаще всего я слышу тот, не похожий на мой, которым я говорю вслух. Он женский, мягкий, по возрасту - средний, по тональности - ближе к низкому, очень спокойный, но как будто умеющий улыбаться, а по цвету - кофейный.
Однажды мама принесла мне какую-то аудиокнигу. Я никогда их не слушала, и эта была первой. Я уже не помню ни автора, ни названия, но на обложке был бамбук, написанный в стиле суми-ё.
О чем была книга, я тоже не запомнила, но начало было как будто отдельным, не принадлежащим ей. Голос медленно, с паузами, под звуки дождя говорил:
"Тан-тара-тара.
Тан-тара-тара.
Стучат, стучат в голове, падая с крыши, капли дождя. С тихим шелестом сыплется дождь. Гляжу на мокрые камни двора. Слезы высохли на глазах." И дальше уже мужской голос начинал свой рассказ.
И тогда я поняла, что тот голос - мой.

Вечером, еще вчера, я стояла на остановке. В воздухе было пусто. Ни звука, ни ветра. Через дорогу горели фонари сквера. Их матовый, желтый свет манил, было непонятно, где он начинается и где кончается. Там были какие-то силуэты людей под ними, но они казались мне какой-то декорацией, потому что не издавали шума. Тихие люди - это нечто странное и неживое.
И тогда я шептала эти слова. Тихо, как будто кто-то услышит, хотя рядом совсем никого нет. И они растворялись в пустоте воздуха, сливались с этим льющимся светом.
Мне все еще грустно.


______________________________________________

дописываю позже:
погуглила, нашла эту книгу. Рюноскэ Акутагава "Дождь в бамбуковой роще"
И действительно, строки вообще из лирики другого японского писателя. (тоже нагуглила)

00:18 

Klaus Schulze

Вдох. Выдох.
Эта музыка вводит в транс. Но нет, только на его порог. Нужно больше подходящих условий, и тогда я... побываю везде.
Я видела аников.
Они такие худые. У одной были переломаны руки. Наверное, у многих так. Они не чувствуют боли, но как-то существуют. Такая бледная, с зеленоватым оттенком, кожа. Конечно, они же живут в том озере. И прячутся на берегах в ветвях ивы. Раньше я их не видела, но чувствовала, что кто-то наблюдает. Теперь знаю, что это они. У них белые, как будто наполненные изнутри молоком, глаза. Но они видят, отлично видят.
Такая высокая трава. Такие высокие ивы. Такие живые круги на воде.
Такая тишина, блаженная тишина.

Я вовсе не размером с кирпич. Просто нужно было найти ту самую доску в заборе и повернуть в нужном месте.

17:06 

Фальш.

Больше всего в людях меня бесит выпендреж. Дешевый маскарад. Алчная самовлюбленность. Собственничество.
Господи, если вы носите маску, то надевайте ее дома, в одиночестве и лучше вживайтесь в образ, если это вам так действительно нужно. Но нет, все одевают маску у всех на виду. Низко и гадко. Вы возвышаетесь в своих иллюзиях, строите из себя дохрена умных, но что на самом деле? Это плохая игра, как в этих тупых передачах с историями или сериалах.

А может, говоря о том, что они поступают низко, возвышая себя, я сама себя и возвышаю и превращаюсь в таких, как они?
Не думаю... Не должно быть так. Просто каждый должен занимать свое место.

21:05 

...

Все как-то пошло не так. Все мне противоречат. Заставляют меня чувствовать себя чем-то неправильным. Это такая личная тема... Я не понимаю людей. Я не понимаю, почему у них такие убеждения и они так противоречат моим. Мне кажется, меня осуждают. Причем ни за что. А может даже за правильность моей позиции.
И я не могу молчать. Точнее... Вслух я почти ничего не сказала, потому что без толку. На все мои реплики один ответ: "А че такова-та". Да, я записала это в искаженной форме, потому что слышала именно так, хотя человек сам по себе не такой развязный.
Дело вот в чем.
Друзья хотят подарить одному человеку проститутку на день рождения. По мне так это очень зло-шуточный подарок. Но они говорят, что это нормально, что на полном серьезе, что инстинкты у всех есть. Я думала, мои друзья - порядочные люди. Я сказала это. Но она ответила, что "проститутки не влияют на порядочность, всем же все равно этого хочется".
Последнее время у меня в голове крутится одно слово - "блять".
Если тот человек воспользуется таким подарком, он потеряет в моих глазах всяческое достоинство.
Я считаю это грязным, низким, ничтожно убогим, приземленным и попросту ужасным. Это грязь, такая грязь.
Хотя кого из них волнует мое мнение.

Пускай. Пускай веселятся и делают, что хотят. Мне придется отдалиться или оградиться, потому что я не собираюсь унижаться вместе с ними. Я не понимаю... их...

А может, все будет не так. Я предполагаю, что того человека, которого я знаю, такой подарок обидит или оскорбит. Но я давно не общалась с ним, может, я уже вовсе его и не знаю?
Да даже тем лучше! Пускай развращаются и уходят, мне меньше забот и отягощающих мыслей.

00:49 

Мне снился Дьявол. А я была стариком. Я уже изжил свой век, пришла пора умирать. А мне не хочется умирать. Я так хочу жить... И Дьявол говорит:
-Что ты выберешь, старик? Умереть прямо сейчас, оставив после себя множество прекрасных картин, радующих глаза общества? Или вечную жизнь, но без искусства? Я уничтожу все твои творения, и ни одного ты не сможешь создать в своем бессмертии. Но ты сможешь жить, старик! Жить вечно!
Мне было страшно от такого выбора. Я долго думал, пытался представить, как буду жить без искусства, без творений, как буду мучаться. Или как умру и кану в небытие. Я думал долго, очень долго, а Дьявол был терпелив и ждал ответа.
Потом я проснулась. Я ничего не успела ему ответить. Но я додумала уже после сна. Вот что бы я ему ответила:
-Я не мыслю жизни своей без искусства, поэтому, Дьявол, я выбираю свою стариковскую смерть. Пускай я умру, но останутся в мире мои творения, которые, возможно, еще послужат кому-то и порадуют глаз или умиротворят чей-то разум. Пускай, Дьявол. Но знай - на самом деле я не умру, ибо, вкладывая душу в картину, я становлюсь бессмертным.

15:21 

Больше не пойду.

Честно, мне не нравятся курсы по литре. Долгие, нудные... Всю информацию, которую я получаю, можно написать за полчаса занятий, но никак не за три. Гробовая тишина меня смущает. Я часто знаю какой-нибудь ответ, но говорить его не собираюсь только из-за нее, тишины. Противно. Сидишь как под прицелом.
Не удивительно же, курсы бесплатные.
Нет уж... лучше я поучусь сама как-нибудь. Читка произведений, анализ, критические статьи. И зарисовки схем сюжета.

00:56 

Мне смешно.
Все так меняется. Мое отношение ко всему меняется. И теперь я над всем, от чего грустила, смеюсь.
Сильнее. Становлюсь чуточку сильнее.

Черные песни

главная