Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:51 

Настают иногда моменты, когда меня просто насквозь пронзает ощущение счастья.
Боже, да моя жизнь просто шикарна! Живу отдельно от родителей уже больше двух месяцев, меня окружают вещи, которые я люблю, я делаю то, что я люблю... И вообще.
Строю некоторые планы на будущее, очень хочется их как-то организовать и продумать план достижения.

У меня работает планшетик! Ураа.

Вчера после работы нарисовала это:


Кажется, что после долгого перерыва уровень скила не упал. Но я хочу взять выше.

23:54 

Временно живу без интернета и мне хорошо. Времени нет, а телефон сломался и не заряжается. Зато как чисто стало в голове. Чувствую себя птицей, которая сидела в клетке и не замечала, что дверь всегда была открыта.

Мои птицы живут теперь свободно, летают по комнате, спят и едят в клетке.
Большую добрую кошку тащила домой на руках второй раз, и Леша не дал мне ее приютить. Пришлось оставить. На следующий день она снова сидела в том дворе на той же скамейке и мурлыкала.

---

Сегодня была сложная смена, но я замечаю, что начала любить подобные жопы. У нас был заказ на 25 хеппи-милов и 16 больших обедов. Сделали все это минут за двадцать, мне досталось делать 16 мороженых. Всем было весело, чувствовался какой-то сплоченный дух команды, и все смеялись и распевали песни.

---

Висит теперь в доме стенд для визуализации идей и постепенно заполняется разными рисунками и штуками.
Вообще радостно как-то от того ощущения свободы. На работе Коля спросил, знаю ли я какой-то прикол из интернета, а я будто отстала от всего этого, и уже не в курсе, что там сейчас мейнстримно, что чаще пишут, над чем смеются.

А пока буду обитать здесь. Удобнее как-то.

22:48 

Ок, я принимаю вызов! ><

1) Увидев, что вас осалили, тут же сделайте скрин своего рабочего стола. Лучше ничего не изменять, так будет веселее.
2) Запостите картинку в своем блоге. Если хотите, добавьте краткое пояснение. К примеру можно рассказать, почему у вас так много иконок=3
3) Осальте еще 5 человек.

Осаливать никого не буду, ибо некого.

Итак, имеется несколько заброшенных, давно пройденных игр, ярлычки было лень удалить.
В папке "совунька" содержатся скрины с камеры наблюдения за совой в режиме онлайн. Я пялилась на недвигающуюся сову часа два, а когда она вставала или ее прилетал кормить самец, тут же делала кучу скринов. Еще у них потом были птенчики, и это все было безумно увлекательно наблюдать.
Папка "шмотье!" - там просто ссылки на всякую одежду с алиэкспресса.
Корзина успешно переименована в "Мусор!", так просто больше нравится. Это выглядит как: "Перемещение из папки А в Мусор!"

На самом рабочем столе фрагмент картины Лейтона "Вышивание знамени". Мне на ней очень нравится рука, я пыталась даже ее перерисовать, не не получилось. Вообще очень люблю прерафаэлитов, а о самой картине узнала от Лайош :)

12:20 

29.06.2012 в 11:23
Пишет Diary best:


Пишет Элендил:

Как я делал себе новый колчан.

По началу я не думал, что буду делать некое подобие Ворклога по изготовлению колчана, но потом мне закралась мысль, что тема в общем-то актуальна и нормальных колчанов на играх я уже давно перестал видеть. В связи с чем на каком-то этапе работы над колчаном я стал подробно фиксировать свои действия на фотоаппарат.

Тыкнуть и будет очень длинная запись с большим количеством здоровых картинок и описаний как я делал вот такой вот колчан:


URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

15:09 

Я очень часто чувствую, как сложно отказываться от своих идей. Иногда они и правда не очень уместные, не очень реальные, некрасивые или еще что, но все равно продолжаешь верить, что все возможно. Но в какой-то момент приходится отказываться. Я не умею изготовлять вещь так, чтобы она получилась прочной и красивой, как из магазина. А всякие модели из мусора или с использованием примитивной технологии (типо обмотать шарик ниткой) меня выбешивают.
Пускай мне придется проторчать в мастерской много часов, занимаясь "мужской" работой, типо распиливания досок или паянием, но я получу прекрасную вещь. Пускай я склею себе пальцы супер-клеем, и буду отдирать его вместе с кожей, но склею вещь ровно.

Хочу научиться работать с кожей, с деревом, с чем-нибудь еще.

А вообще, к чему это я об отказе от идей. Последнее время вообще не рисую. И, невольно глядя на других, тех, что рисуют постоянно, спрашиваю себя: "А вдруг я не художник?". Очень редко приходит вдохновение. Но нет. Я понимаю разницу между собой и ими. Тем, кто может рисовать всегда, и ночью и днем, и в плохом настроении и в хорошем, наверное, просто нравится сам процесс рисования. Создавать, накладывать цвета, эксперементировать.
А мне нет. Мне нужно только себя выражать. Мне не нравится процесс, мне нравится то, что я вкладываю, и то, как картина после этого на меня смотрит.
Время проходит, а эмоции в картинке остаются. Может, я рисую не как Рембрант, потому что мало часов на это трачу, но у меня получается передавать состояние, вроде как.

Художником всегда буду. Даже если перестану рисовать. Где-то в душе, в самой глубине, будут плавать картинки.

00:17 

18:15 

Вчера проводила Лёшу до универа, а самой домой идти не хочется. Только-только начинало темнеть. И я ходила одна по Соборной горе, и галки с воронами боялись меня. Их стаи перелетали с дерева на дерево, не давая мне подойти близко. А потом все разом - неизвестно по какой причине - взметнулись вверх черной тучей, и крики галок слились в один волнистый звук.
А потом стало тихо. И я стояла с закрытыми глазами посреди дороги. И слушала.
Я слышала, как кто-то чистит крыльцо своего дома от снега, как вдалеке вскрикивают галки, как приближаются шаги бегущего человека, как далеко гудит город... Не могу всего и припомнить.
А деревья смотрели на меня, но все так же молчали.
Я видела, как "ночь поднимается от земли", как писал Гюго в "Человеке, который смеется". Постепенно загорались фонари, и я начинала петь какие-то отрывки из песен. И от меня падала голубая тень, совсем как дневное небо.
А потом я увидела, что в церкви горит свет. В ней были просто золотые окна. И я просто пошла на свет.
В церкви проходило какое-то богослужение, люди молились, кто-то стоял на коленях. Я ничего не знаю об этих обрядах, и мне было немного страшно. Вдруг я неправильно себя веду и привлекаю внимание? Но никто на меня не смотрел. Низкая женщина-работница гасила свечи.
Попы менялись местами, и три девушки пели так, что на душе становилось спокойно. Я не могла найти их сначала, потому что везде были развешаны микрофончики и колонки, так что непонятно было, откуда идет звук.
Но потом я их увидела. Живые люди могут так прекрасно петь!
Иконы на стенах потемнели с тех пор, как я последний раз их видела. Это было в детстве, и я ничего не помню, кроме одной иконы, которую я рассматривала особо долго и пристально. Она огромная, на ней изображен распятый Христос, но крест падает, он смотрит куда-то в небо, мне до сих пор нравится такое выражение лица. Люди вокруг плачут, на их лицах такие страдания...
Я ушла раньше, чем все закончилось. И шум машин казался каким-то ненастоящим.

00:33 

Фотография Венеры, которую я делала с зумом х65. Здесь видно, что у нее есть теневая сторона.
тык
Есть еще фото Юпитера, но на нем не видно спутников, а Юпитер без спутников - просто белый кружок -_-
А вот они вместе с Венерой на утреннем небе (восток):
тык

21:20 

С Днем рождения, Лена!

Пишу немного с опозданием, извини...

Мы с тобой такие разные. Совсем-совсем. Но разве это может помешать? Ты человек, который говорит все прямо в лицо, ничего не утаивая, но при этом и не пытаясь унизить. Если ты видишь пипец, то ты скажешь, что это - пипец. И за это я тебя уважаю.

Раньше (до недавнего времени точнее) я ассоциировала тебя со злостью. Лена ходит в черном, Лена не улыбается, Лена вся такая темная и злая... но теперь я вижу, что ты вовсе не злая.
Просто в твоих глазах что-то есть. И чего-то нет.
В них нет страха.

Я очень люблю рисовать нас троих. И ты всегда занимаешь место повыше. Потому что ты высокая, как высокий эльф. (Я не про рост, я, кстати, даже не заметила, что высокие эльфы выше других персонажей!). Твой взгляд всегда падет откуда-то сверху, и в этом что-то есть. Что-то мрачно-тяжелое.

А еще я люблю ассоциации. Вот с чем ассоциируешься у меня ты:
Металлические балки, индустриальный город, выбитое стекло, дым, карабин, ночное поле, прыжок, куклы без глаз, СУП С ШАМПИНЬОНАМИ.

Ну, наверное, надо чего-нибудь пожелать.
Я желаю тебе много няшных эльфийских ушек! :З
Ну, и там счастья, здоровья, успехов - по стандарту. И чтобы Саша поскорее вернулся.

А вот обещанный Чужой. С Днем рождения!
пык
Всегда твой,
Человек-пуховик.

18:56 

Распутываю

Последние дни, когда я только лягу спать, в голове начинают прокручиваться яркие воспоминания. С детства. И вроде как хочется сказать, что оно думается "само" и это не я думаю, но на самом-то деле, все, о чем мы думаем, приходит не само. Если я думаю, значит это зачем-то мне нужно. Потому что если не нужно - было бы пофиг.
А вспоминалось вот что:
Я стояла в толпе на лестнице в детском саду, держась за прохладные гладкие перила, и думала: "Мне четыре года. Как же это много!"
А потом красное заплаканное лицо подруги, по которому скатывались крупные слезы. Я поднесла пальчик, поддела слезинку и попробовала ее на вкус, и так задумчиво сказала: "Соленые..."
Я смотрела "Русалочку" в пиратском переводе, и слышала английские слова в песне. И они были волшебными, хоть я их и не понимала. А где-то за кадром голос мужика что-то переводил.
Мне снилось, как самолет заглядывает ко мне в окно, как маме отрубает голову дверью лифта, как я нажимаю кнопки, а они вываливаются.
Я боялась лифтов и до сих пор боюсь кабины самолета.
Вспоминается, как стояла у могилы дедушки и кричала: "Давайте раскопаем его, ему же там плохо!", а мне отвечали: "Нельзя откапывать, иначе тебя будут преследовать кошмары. Он там спит. Ему хорошо."
А потом, ночью, лежа на втором ярусе кровати, я поняла, что такое смерть. И я плакала, а мама прибежала меня успокаивать.
Мне казалось, что тень на стене - это ведьма с вороном на плече из "Спящей красавицы", которая пришла меня забрать. И я верила, что если закрою глаза - ее не будет.
Помнится, как мы с мамой стояли в магазине, моя рука уходила куда-то вверх, держась за мамину, а впереди была высокая касса. И я сказала, помню свой детский голос: "Дайте мне миску для Мурки!"
Помню, как блестел мокрый черный асфальт белыми пупырчатыми бликами, а папа держал меня за руку - мы шли домой из садика.
Помню, как читала сказку про 12 месяцев и хотела попасть к ним в зимний лес, и тоже найти их.
Помню, как писала записки зубной фее.
Потом, когда я уже стала постарше, мы с подружками играли в русалок. Меня звали Эрика - почему, я не знаю, и мне не казалось тогда, что это имя похоже на имя принца. Я ныряла под воду и видела через маску лицо своей подруги. Белые волосы очень красиво плавали, а в ресницах были пузырьки воздуха. И я играла в русалку всегда, не только когда мы купались. Я очень хотела стать русалкой.
Я помню, как стояла, задрав кверху голову, а там - ворона парит и улетает за край крыши. Тогда я остро ощутила ход времени.
Помню, как заглянула в глаза только что загрызенной кошке. Они были, как донышко зеленой стеклянной бутылки, и я не могла понять, как глубоко там, в глазах, сначала казалось, что они матовые зеленые, а если чуть-чуть с другой стороны смотреть - они были черны и глубоки.

Кажется, я понимаю, почему это вспоминается.

15:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:16 

Ита-а-ак... посвящаю тебе, Лайош.

Сегодня у тебя день рождение. И я решила написать что-нибудь, что взбредет в голову, потому что я пишу такой пост первый раз и не знаю, как это делать.

Вообще, ты не представляешь, как я рада, что мы знакомы и как дорожу тобой. Никого похожего на тебя я не знаю, да мне и не нужно знать. Мне всегда казалось, что ты - что-то внеземное. Твои идеи, твой ход мысли всегда заставляли меня задуматься, откуда ты вообще? Из какого мира?
Ты многому меня научила. Например, что зависть не имеет смысла. И обида тоже. У меня бывают с этим проблемы, а ты как-то вселила в меня эту мысль и проблема уходит.
Когда-то давно, когда мы еще увлекались аниме, я встретила тебя, а сама при этом ничего из себя не представляла. Ты вдохновляешь меня, вытаскиваешь со дна.

Если бы я писала картину, на которой бы была изображена ты, я бы изобразила широкое пшеничное поле, золотистое и мягкое, сине-черную туманность в небе с миллионами звезд, уютную комнатку, заставленную вкусно-пахнущими старыми книгами, целый мир с городом и морем, ловца снов, перо на голове индейца, орнамент на полотне жилища в виде оленей и таинственного языческого бога, зеленых светлячков на фоне черно-зеленого леса, костер с летящими лучинками, дрожащие струны огромной священной арфы, летящий корабль в небе, непонятной формы, бороздящего своей серой кабиной перистые облака.

Я хочу, чтобы у тебя все было настолько хорошо, как ты сама желаешь.
В последнее время я замечаю тебя все чаще. Исчезает автопилот, глаза меняются. Я надеюсь, что то, чего ты хочешь достичь, случится. Ты постоянно движешься вперед, ты - глагол.

А теперь пару слов о фичках :З Меня они поражают. Вообще, вся манера письма, темы, описания - все это так похоже на тебя. Меня затягивает. Это твой талант и я желаю тебе достигать совершенства все больше и больше, и чтобы лень уходила сама собой.

Еще я хочу попросить прощения (да, без этого никак ._.) за все, что я сделала не так, если такое было.

И... Я люблю тебя ._. тихО, помнишь?

Не знай предела, двигайся только вперед.
С Днем рождения!

01:52 

На секунду увлеклась сказкой Андерсена, интернетом, щелкая между вкладками, но вдруг...
Вдруг я просто, неосознанно отвела взгляд и увидела свой забытый чай. Уже остывший, но еще не заваренный. Рядом лежит нераспечатанный чайный пакетик. Мне вдруг сщемило что-то прямо там, внутри, защипало глаза, заволновалось что-то живое. Так хочется плакать. Я забыла про свой чай.
Но не так же ли мы забываем про людей?

Я хочу описать, но слова, как рыбы, ускользают из моих рук. И я не в силах их подобрать.

Мне грустно, и это не какое-то нытье. Это вопль живого, волнение настоящего.
Я оживаю и рада этому, я чувствую любовь ко всем и всему. Воскрешение?...
Я всего лишь забыла свой чай на столе.

21:23 

Солнечные люди.

Клином врезаются события в мою монотонную жизнь.
Сегодня я познакомилась с одним молодым человеком, он мне очень понравился, сначала внешне: мелкие кудряшки и светлые глаза, - затем и характером. Я сидела с ним на парапете людной улицы, он громко пел и бил бои на гитаре, а я подпевала. Я уже не была собой, это была открытая, сильная девушка. Конечно, там были не только мы, была моя подруга и еще какие-то незнакомые люди, но мое внимание устремлено к ним меньше всего. Я чувствовала такую свободу, такую ценную, бесконечную свободу, такое счастье, единение со всеми (пускай и незнакомыми) людьми, такое до наивности сильное доверие, как будто мы знакомы уже сто лет, как будто мы связаны не только друг с другом, но и с природой.
Я не хочу, чтобы это была единственная встреча. Я хочу видеть его снова. Снова жать ему сухую, с ссадинами, руку, петь кое-как, да, пускай я не умею петь, но я могу подпевать.
Солнце играло с нашими тенями,светились на нем мои рыжие летающие волосы, голос пел "...под светом звезды, по имени Солнце."
Все это немного напоминает мне хиппи, но никто на них не похож внешне. А мне бы очень хотелось поносить повязку на голове...

Меня сейчас переполняют эмоции. То вдруг я чувствую такое приторное счастье, то вдруг грусть, от осознания, что меня не примут, что я разочаруюсь. Мысли копошатся в голове, как стая летних мошек. Не могу понять, грустно мне или весело.
Несмотря на то, что я чувствовала себя очень раскрепощенно, я все равно тихо говорила, и когда я сказала, что меня зовут Таня, никто не услышал. Но Настя меня выручила, спасибо ей!
Завтра я пойду туда снова, но его уже не будет, ведь он сам просто проходил мимо. Там будет только Алиса, девушка, как я думаю, неформалка.

Это нечто.

23:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:02 

Делить людей на типы – гиблое дело, а тем более ассоциировать характер с героем какого-либо произведения, но может быть, попробуем, просто попробуем назвать Вас… Ремус Люпин
Глубоко внутри, внутри очень многих из нас таится то, что не каждому удаётся понять, и ещё меньше тех, кто готов принять это. Как бы мы не врали себе, как бы не хотели думать, что внутренне наше тёмное «я» остаётся только внутри нас… это не так. Оно очень сильно влияет на всё вокруг и на нас самих, в том числе. Влияет по-разному, но влияет сильно. И чем глубже мы стараемся скрыть это, тем больнее становится с этим жить. Но боль не острая, не яркая, а монотонная и постоянная. То есть, особенно мучительная.



Характер «Ремус Люпин» потому что человек этот способен понять, и ему нужен человек способный понять его. Потому, что переживаний больше, чем это показывается и потому, что боль, она не уходит. Но смягчается…Правда.

Человеку этому не свойственна ложь. Человек этот сложный. Причём сложный очень, хотя с первого взгляда так совсем не кажется или даже кажется совсем наоборот. Потому что общаться с таким человеком невероятно легко и невероятно трудно одновременно… Но, безусловно, это лучший друг, какого только можно представить.

image
Пройти тест

14:55 

lock Доступ к записи ограничен

Эта запись не предназначена для прочтения простыми смертными.

URL
17:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Черные песни

главная